يه موز و يه پسته با هم دعواشون مي شه، موز به پسته ميگه: که چي بشه؟ هميشه نيشت بازه؟ پسته ميگه: از تو که بهترم، بخاطر 200 تومن جلوي همه شلوارت رو مي کشي پايين!

یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه!

غضنفر واستاده بوده دم مسجد، داشته خرما خيرات مي كرده. خلاصه هركي رد مي شده، يك خرما برمي داشته و يك صلوات مي فرستاده. بعد يك مدت، يك بابايي دست مي كنه يك مشت خرما برمي داره، غضنفر دستشو مي گيره ميگه: هوووي! چه خبره؟! يك نفر آدم مرده، اتوبوس كه چپ نكرده!

غضنفر داشته دنده عقب با ماشين از كوه مي رفته بالا بهش می گن چرا دنده عقب ميری مي گه اخه می ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتی مي خواسته پايين بياد باز می بينن داره دنده عقب می ياد می گن الان چرا دنده عقب می يای می گه آخه بالای كوه جا بود تونستم دور بزنم

غضنفر كولر خونشون خراب ميشه به زنش ميگه چند دفعه گفتم 5 نفري جلوي اين نشينيد

یه دکتری رفته بوده يكي از دهات و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد مي داده. اتفاقأ همون موقع يه گربه اي داشته...ونشو مي ليسيده و خودشو تميز مي كرده. جناب دكتروسط سخنراني ميگه: مثلأ نگاه كنيد، حتي اين گربه كه حيوونه و عقلش نمي رسه هم داره خودشو تميز مي كنه. يهو يكي از دهاتيها از وسط جمع بلند مي شه ميگه: آقاي دكتر، نه فكركني عقلمان نمي رسد ها، زبانمان نمي رسد.
يه روز مدير مهد كودك به يكي از بچه ها ميگه: تو مامان داري؟ ميگه نه! ميگه بابا داري؟ ميگه نه! مرده ميگه پس چي داري؟ ميگه جيش دارم؟

به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه. ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي

اولي به دومي: آن دو نفر را مي‌بيني؟ ده سال است كه ازدواج كرده‌اند و به قدري يكديگر را دوست دارند كه آدم فكر مي‌كند اصلا ازدواجي بين‌شان صورت نگرفته است

غضنفر چربی داشته میره دکتر، دکتر بهش میگه روزی ۴ کیلومتر باید بدوی... بعد از چند روز غضنفر زنگ میزنه به دکتر میگه: رسیدم لب مرز، چیکار کنم؟

به لره می گن عروسی پسرت كی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی

به غضنفر می گن تو نمی خوای آدم شی؟ می گه من از این قرتی بازیها خوشم نمیاد.

این هم از معایب شهرت بیش از حد:
علي دايي ميره اردبيل نون بگيره، چادر سرش مي‌كنه اونو نشناسن تو صف خودشو مي‌چسبونه به يه خانم تپل خانومه ميگه علي ول كن منم رضازاده

هواپيما داشت سقوط مي کرد همه داشتن جيغ ميزدن به جز غضنفر! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

يک اصفهاني چايي مياره براي مهموناش ولي قند نمي ياره مي گه به قند بالاي يخچال نگاه کنيد و چاي بخوريد يه بچه اي ميرد تو بهر قنده اصفهانيه ميزنه پشت کله پسره مي گه: من گفتم چاي با قند بخور نه چاي شيرين

به تركه مي گن بچه كجائي ؟ ميگه : بچه تهرون . . . مي گن : كجاي تهرون . . . مي گه : كيلومتر 700 ، جاده تهران - اردبيل

غضنفر به زنش می گه 3 تا حیوان نام ببر که با خ شروع بشه. زنش می گه: خودت، خواهرت، خدابیامرز مادرت!

به غضنفر می گن اذون بگو: می گه همه چیز با یک نگاه شروع شد.

ترکه زنگ ميزنه به موبايل دوستش که خانم اپراتور  شبکه مخابرات ميگه : مشترک
مورد نظر در دسترس نمي باشد , ترکه ميگه اونو ولش کن خودت چطوري 
 --------------------------------------------
خانم ها مثل موتور گازي هستند :
پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت
---------------------------------------------
نگاه اولت بر من اثر كرد، نگاه دومت ديوونه‌ام كرد، نگاه سومت عاشق‌ترم كرد، اه، گندشو در آوردي، نگاه آخرت ديگه هيزبازي بود!
 ------------------------------------------
به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه به جون رشت و حومه
----------------------------------------------
ببخشید که مزاحمتون شدم .. من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم اما سعی کن قوی باشی....... نامرد ها بلخره گیتار شماعی زاده رو بردن
هيچ وقت به خودت مغرور نشو ....... برگ ها هميشه وفتي مي ريزن كه فكر مي كنن طلا شدن
---------------------------------------------
فاصله ها : از نفرت تا علاقه يك محبت . از دشمني تا دوستي يك لبخند . از جدايي تا پيوند يك قدم . از دوري تا صميميت يك اس ام اس
---------------------------------------------
قزوينه به زنش ميگه عزيزم بيا حرفاي عاشقانه بزنيم، زنش ميگه تو اول شروع کن، قزوينه ميگه داداشت خوبه ؟؟
 --------------------------------------------- 
تركه قرص اكس ميخوره ميره نماز بخونه
اخر نماز كه ميشه ميگه:
اسلام و عليكم و رحمة و الله و بركاتو تو تو خودت قند نباتي شكلاتي ابنباتي

عشق زماني است که درست مثل روزهاي بچگي روي جدول پياده رو راه  بروي و بي دليل بخندي

____________________________________________

بدان که از بزرگي گناه او نيست بلکه از کوچکي قلب توس اگر روزي روزگاري نخواستي يا نتوانستي فرد گناهکاري را ببخشي

____________________________________________ 

از اونجا که نسل دایناسور 2میلیون سال پیش منقرض شده پس نتیجه می گیریم : دنیا دیگه مثل تو نداره ........نه داره نه می تونه بیاره 

____________________________________________

از اخونده می پرسن معیار شما واسه انتخاب همسر؟ می گه صداقت فاطمه. عفاف زهرا.صبر زینب. فداکاری سمیه. اندام جنیفر لوپز 

____________________________________________

ازعلي دايي علت کمر دردش رو مي پرسند ميگه خودتون هم 90 دقيقه بازي رو سر پا تماشا  کنيد کمرتون درد مي گيره

____________________________________________

از گوسفنده مي پرسن سيستم دستشويي رفتن شما چيه؟ ميگه سبک گروه اريان.........دونه دونه دونه دونه 

____________________________________________

من تو اين دنيا سه تا دوست دارم ...خورشيد ،ماه و تو . اولي رو واسه 
 خودم دومي رو واسه شبام ولي تو رو واسه تک تک لحظه هام مي خوام 

____________________________________________

آيه 16 سوره ياهو : ای کسانی که شبها چت ميکنيد ، بدانيد که قبض تلفن شما را رسوا خواهد کرد 

____________________________________________

من تورو فقط 15 تا دوست دارم!!!به اندازه يه 7 آسمون 7 دريا و يک دنياااااا

____________________________________________

دوستت دارم ،  نه به خاطر شخصيت تو ، بلكه به خاطر  شخصيتي كه  من در هنگام  با تو بودن پيدا مي كنم.

____________________________________________

تورا چون آرزوهایم همیشه دوست خواهم داشت به شرطی که مرا در آرزوی خویش نذاری

____________________________________________

سهراب : گفتي چشمها را بايد شست ! شستم ولي..... گفتي جور ديگر بايد ديد! ديدم ولي..... گفتي زبر باران بايد رفت رفتم ولي او نه چشم هاي خيس و شسته ام را نه نگاه ديگرم را هيچکدام را نديد فقط در زير باران با طعنه اي خنديد و گفت : ديوانه ي باران نديده 

____________________________________________

نفرین جدیده جدید: الهی عقل بچت به میرزاپور بره . قدش به کعبی. دماغش به عنایتی. موهاش به چلنگر. بی خاصیتیش به علی دایی 

____________________________________________

آرزومند قطع برق منزل شما در حين سريال نرگس..... با تشكر محمود شوكت 

____________________________________________

زن: اگه امشب نيايي بريم خونه مامانم ديگه منو نمي‌بيني! مرد: براي چي؟ زن: واسه اينكه چشمهاتو درمي‌آورم 

____________________________________________

هميشه دو درس را در زندگي خود به ياد داشته باشيد: 1- جسارت در بيان عقيده 2- جرأت در پذيرش اشتباه 

____________________________________________

فناوريه نيرويه هسته ای و پيروزيه غرور آفرينه دانشمندانه توانمنده ايرانی در ضمينيه بهره برداريه صلح اميز از انرجيه هسته ای رو بيخيال.... .. خودت چطوری؟؟

____________________________________________

وقتی معلم پرسيد عشق چند بخشه؟زود دستمو بالا بردم گفتم يک بخش، اما از وقتی تورو شناختم فهميدم عشق 3 بخشه:اتشه ديدنه تو.... شوقه با تو بودن....و اندوهه بی تو بودن!!! 

___________________________________________ 

• مضرات امتحانات : افزايش بار علمي به طور نا خواسته ! كمبود شديد خواب و كاهش زمان لالا از هفت ساعت به هفت دقيقه ! رواج فرهنگ غلط پاچه خاري ! براي معلمان ! افزايش خشونت عليه حيوانات (خر زني !!!) چپ و چول شدن چشمها بر اثر روش هاي غلط تقلبي ! سردرد حاصل از تمركز شديد براي يافتن راههاي مدرن تقلب! افزايش ادب به طور چشمگير براي گرفتن جزوه از هر كس و نا كسي !!! و ديگه خودتون اينكاره ايد و ميدونيد ديگه ...!!!!! فوايد اندك امتحانات : نوشيدن انواع قهوه هاي مرغوب

• معرفت رو از سیگار بیاموز که با این که میدونه آخره سر زیره پات له میشه تا آخر به پات میسوزه

• جون ميده با تو بريم ماهي‌گيري!
  - چطور؟
  - آخه هيچكس به اندازه تو كرم نداره!

• روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين!

• آرزو دارم عمرت مثل دستمال كاغذي دستشوپي باشه
  سفيد و مفيد و دراز

• تو در قلب من جا داری... تو در رگ من جا داری... . .
  رفتم دکتر گفت انگل داری...

• آسمان را مي نگرم تو را ميبينم خورشيد را مي نگرم تو را ميبينم ماه را مي نگرم تو را ميبينم خوب مسخره از جلوم برو كنار ديگه

• نام تو ...
  اسمت را بر کوه نوشتم ریزش کرد روی آب نوشتم بخار شد.روی کاغذ نوشتم پاره شد .روی قلبم....(برو بابا با این اسمت اینم اسمه تو داری...)

• يه چوب كبريته سرش رو مي خوارونه
  آتيش مي گيره

• ببخشين که اين موقع مزاحم شدم.
  يه سوال داره مثل خوره روحمو ميخوره::
  پدر پسر شجاع قبل از اينکه پسر شجاع به دنيا بياد اسمش چي بوده؟؟؟!!!...

• وقتي كه ميري دستشويي قانون دوم نيوتون(جاذبه)ازكارميفته براهمين>>>>>>بايدزوربزني

• هميشه بايد عکس دوست دخترت را توي کيف پولت بگذاري. تا هر وقت دچار مشکلي بزرگ شدي , بهش نگاه کن. آنوقت احساس مي کني که که هيچ کدام از مشکلاتت به اندازه اين يک دونه وحشتناک نيست

• بايد از اينجا بروم.ديگر ماندن جايز نيست.اين مشيت الهي است كه بين ما جدايي مي اندازد.پس دوست دارم در روزهاي آخر شادي تو را ببينم.
  {سال 84}

• قابل توحه كساني كه فردا امتحان دارن!!!!  
  ميدوني فرق ببر با امتحان چيه؟؟؟؟؟؟
  ......
  ببر را وقتي ميبيني ميريني!
  .....
  امتحان را اول ميريني بعد نتيجش را ميبيني!!!!

• از یه جوجه تیغی میپرسن آرزوت چیه؟میگه آرزوم اینه که یکی دست نوازش رو سرم بکشه...!

• زنه به شوهرش میگه ۳ تا حیوان وحشی نام ببر :

   طرف میگه :

  خودت

  خواهرت

  خدا بیامرز مادرت

• یکی تو راست میگی             یکی پینوکیو

  یکی تو مهربونی          یکی خرس مهربون

  یکی تو خونتون قشنگه     یکی خونه مادر بزرگه

  یکی توسفیدی                       یکی سفید برفی

  یکی گوشای تو قشنگه         یکی گوشای زیزی گولو

  یکی توخشکلی             یکی پلنگ صورتی

  یکی توزبلی               یکی ملوان زبل

  یکی ما دو با هم خوبیم              یکی تامو جری

  یکی موهای تو قشنگه        یکی هم موهای انشرلی

  یکی تو سره کاری یکی هم اون اسکلی که می خوای اینو تو برش سند کنی

• كاش مي شد اشك را تهديد كرد  مدت لبخند را تمديد كرد  كاش مي شد از ميان لحظه ها لحظه ديدار را نزديك كرد!

• لحظاتی را طی کردم تا به خوشبختی برسم : اما وقتی رسیدم  دیدم خوشبختی  همان لحظات بود

• ==================================================

  • از يه لره ميپرسن تو شما آدم مشهور هم هست ميگه آره .... سوفيا لُره ! ، اليزابت تاي لُر ، لُر و هاردي .... يه ماده شيميائي هم هست که اختراع خودمونه بهش ميگن کلُر

•  

  • آقا ماشا ا... ميره تو بانک وام بگيره ، ضامن نداشته منفجر ميشه

   

  • يه دفعه يه آبادانيه تو بيابون گم ميشه ، و داشته از تشنگي ميمرده .... خلاصه هي ميگفته آب آب آآآآآ آب .... يه دفعه ميرسه به يه چشمه دستاشو ميزنه تو آب ميکشه به موهاش ميگه آخيــــــــــش ، وُلک راحت شدم تيپ موهام خراب شده بود داشتم ميمردما

   

  • يه دفعه يه مرد چاق داشته با پيچ گوشتي به ناف شکمش ور ميرفته يکهو پيچ شکمش باز ميشه باسنش مي افته

   

  • يه دفعه يه آفتاب پرست ميره رو جعبه مداد رنگي " هنگ " ميکنه

   

  • دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دليل ضعف جسماني
    پسره با خوشحالي گفت : آخ جون فوري ميرم زن ميگيرم
    دکتره نوشت : و همچنين ضعف عقلاني

   

  • يه روز چند تا رفيق ميخواستن برن گردش ، تهرانيه ميگه ماشينش با من ، رشتي ميگه نهارش هم با من ، شيرازيه هم ميگه تخمه و چاي هم با من ، اصفهانيه ميگه پس حالا که همتون يه چيز ميارين منم داداشم را ميارم

   

  • مادر : پسرم ، من دارم مي رم خريد يه وقت به كبريت دست نزني ها
    پسر : نه مامان جون من خودم فندك دارم

   

  • از خشايار پرسيدند : گاو بهتره يا گوسفند
    خشاياره ميگه : گاو بهتره
    مي پرسند چرا
    ميگه : گاو وقتي ميخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه ميکنه بعد سمت چپ رو ، بعد ميره ، ولي گوسفند عين گاو سرشو ميندازه پايين رد ميشه

   

  • خشايار قله اورست رو فتح ميکنه ، خبرنگارها جمع ميشن و ازش مي پرسند : آقا رمز موفقيت شما چي بود
    خشاياره ميگه : والله آقا من اين چيزها حاليم نيست ، اگه بازم بهم بار بخوره ميارم اين بالا